Monster Extreme Black - Quase morri engasgado

   Antes de entrar em uma academia, eu tinha um preconceito gigantesco com a prática da musculação. Achava muito exagerada essa correria pra se adequar aos moldes de beleza e pra completar odiava os "playboys" que malhavam por 6 meses e já andavam de "asas" abertas exibindo com a ajuda de camisetas de gosto duvidoso os músculos que provavelmente só eles e as mães deles percebiam.

     Quando a minha magreza começou a me incomodar permanentemente (leia-se o dia em que revelei uma foto sem camisa na praia próximo à vários coqueiros e alguém perguntou qual dos coqueiros era eu) resolvi seguir os conselhos de um amigo e fui me matricular em uma academia. Paguei a língua. Em aproximadamente 1 mês e meio de treino eu já desfilava pelas ruas da minha cidade com as malditas "asas" abertas. Os resultados demoraram bastante pra mim. Com o meu metabolismo exagerado e sempre passando longe dos anabolizantes só fui ver músculos de verdade após 1 ano de treino. Com a orientação de alguns profissionais competentes, treino intenso e alguns placeb...er...suplementos acabei conseguindo deixar aquela foto dos coqueiros no fundo do baú.

A imponente lata do Monster Extreme Black

     Hoje, após quase 5 anos de idas e vindas em diversas academias, faço o básico, mantenho o esqueleto em movimento e procuro desestressar um pouco o dia a dia nos supinos, mas confesso que malhar é uma atividade extremamente chata. Repetições e mais repetições, dor, gente deixando rastro de suor, música alta e de mal gosto, repetições...já falei isso, né? Culpa das repetições. Quando se chega nesse nível você precisa de estímulo. Pode ser um amigo malhando junto com você, pode ser um elogio feminino, mas nada se compara ao suplemento. Mesmo sendo placebo na maior parte das vezes, o ato de ingerir esses shakes e pílulas milagrosas te dão um estímulo infernal na hora de encarar as anilhas. Talvez grande parte desse estímulo resida no seu rico dinheirinho que foi investido, porque se você gasta uma nota preta numa parada é bom que ela funcione. Então, pra que eu pudesse sentir aquele vigor, aquela coragem dos gloriosos primeiros dias, resolvi investir nos chamados "packs". Pra quem não sabe, os packs são uns pacotinhos que contém uma série de pílulas e comprimidos com vários tipos de vitaminas, minerais e proteínas necessárias para suplementar a dieta de quem pega peso. Já havia tomado nos velhos tempos e resolvi retomar já que me recordo de ter gostado. Fui à loja de produtos naturais do shopping, vi lá aquela lata de porte agressivo e letras garrafais "MONSTER EXTREME BLACK", não resisti e comprei. Porém, eu havia esquecido o quanto é complicado ingerir a parada. O tal pack contém 12 unidades entre comprimidos, drágeas e pílulas e deve ser tomado de uma vez antes do treino. Há na lata a indicação de tomar dois packs ao dia, mas isso vai depender da sua "monstruosidade". Até que a tarefa não é tão árdua assim. Paciência e um belo copo d'água resolvem o problema. Bom, resolve até quando é a vez dela: a pílula assassina. Corrijam-me se eu estiver errado, mas todos esses packs, não importa a marca, contém entre os comprimidos um em especial que se destaca pelo exagero do tamanho. Pra que isso? É alguma espécie de teste? Do tipo: vai frango, você é monstro ou não é?

Precisa apontar qual é a assassina?

Tomando o Monster Extreme Black

    

1º dia: Encarei e coloquei pra dentro sem pensar duas vezes. Sou monstro. Após vários goles d'água,  derrotei a miserável, que se agarrava e arranhava o meu esôfago enquanto descia para a sua última morada.

2º dia: Tive a brilhante idéia de partir a dita cuja para amenizar o processo. Não sei o que aconteceu mas a parte onde foi feito o corte colou na minha garganta bem próximo à epiglote - se você faltou a essa aula de biologia a imagem lá embaixo vai te orientar - me deixando completamente aflito, pois respirava com dificuldade e quando engolia os goles d'água os mesmos passavam com uma lentidão absurda só pra confirmar a gravidade da obstrução. Suei como um louco e me preparei pra dirigir até o hospital mais próximo quando começaram os espasmos involuntários. Era o meu corpo tentanto expulsar a monstra. Vi que não teria condições de dirigir e lá vem porteiro, vizinho, cachorro acionados pelos gritos da minha mãe. Como um passe de mágica aquele tormento acabou, sem aviso algum senti as garras da assassina rasgando as paredes do meu esófago. Respirei fundo. Ainda estava vivo. Peguei a outra metade, bati no fundo do copo com a ajuda de um cabo de uma faca, misturei com um pouco d'água e botei pra dentro. Uê, foi caro bicho!

     Embora o texto tenha lá as suas tiradas cômicas, preciso desabafar a gravidade da situação. Foram momentos de muita agonia que poderiam acabar mal. Este é um produto bacana, que não trás riscos à saúde mas pelo jeito deveria vir escrito em algum lugar da embalagem que pode te matar engasgado. Senhores fabricantes, façam alguma coisa. Fica o apelo.